no estoy borracho

2012-02-02T15:19:00.000-08:00

1. La date entre una de las señoritas de avignon y el monito de la bauhaus fue aburridísima, no tenían nada de qué hablar:

2012-01-25T09:06:00.000-08:00

2012-01-20T09:19:00.000-08:00

1.

Puta pinche cola, es tan difícil estar vivo. Apenas ayer estaba preocupadísimo porque Camus había convertido en un muro de hielo al cisne y ahora tengo que memorizar las estaciones del metro y soportar la sonrisa de la gente en la calle y llevar la cuenta de lo que me gasté anoche y saber de qué color eran los ojos de mi abuelo al que sólo conocí en una pintura y tengo que ganarme la vida y sudar y opinar acerca de todo lo que cruza por mi mirada y cagar y no engordar tanto y evitar los espejos porque me quedo calvo o porque esta camisa denota mi lonja o sufrir porque el que te amó antes que yo era mejor que yo en todos los rubros en los que se puede ser mejor y tengo que aprender a llorar en el baño y aprender a seducir y a demostrar que incluso desnudo no soy ya un niño. Si se apareciera un dios o un demonio le pediría un deseo y sólo un deseo: volver a tener doce años y que Hyoga baile antes del polvo de diamantes.

2012-01-18T09:35:00.000-08:00

2012-01-17T14:46:00.000-08:00

1.

2.

Por culpa de los medios electrónicos hay una moda abyecta que consiste en conmemorar la economía del lenguaje. Mientras menos caracteres te tome opinar sobre algo: mejor. Eso está del carajo. No propone profundidad internet, aquí en esta prisión con ventanas está la información, pero no el conocimiento. Yo veo con buenos ojos que se prohiban contenidos, yo cerraría internet por completo, añorando así un regreso a la búsqueda de pasiones honestas, la belleza debe ser para pocos (elegidos al azar) y debe llevar implícito un sacrificio (vaya, nada más gratificante que encontrar una película sobresaliente a la mitad de la noche en un canal extraviadísimo)

hay una enfermedad común: pensar en breve. Uno está en la butaca del cine y de inmediato comienza a encapsular su opinión en escasas 140 letras. Mal. Pero puede ser peor, recuerden que el infierno es infinito: me refiero a cuando te preguntan qué opinas de tal o cuál cosa y tu respuesta es:

wow, wow, está buenísima.

Uff, peliculón.

Uy, librazo.

Wow, me partió la cabeza.

Está buenísima.

Y demás frases vacías.

Propongo -una vez más- el contenido, la meditación, el análisis, La charla, ya de perdida. Ando de malas por los motivos aquí expuestos, pero más que nada estoy preocupado. Somos una sociedad neurótica, desproporcionada, insatisfecha. Ay nanita.

2012-01-13T09:19:00.000-08:00

1. escribí la 2da parte de mi humilde y soso decálogo del escritor, aparece en alguna pagína de esta revista electrónica:

http://issuu.com/latekla/docs/la_tekla_enero_2012

2012-01-12T16:47:00.000-08:00

2012-01-11T11:22:00.000-08:00

1. Ya no quiero trabajar, quiero quedarme en las mañanas viendo a Andrea Legarreta. Quiero llevar un registro de cómo va envejeciendo. Quiero verla hacer payasadas en su programa, darme cuenta qué días está drogado cuál de sus compañeros de trabajo. Quiero involucrarme con los concursos que propone y darle seguimiento a los consejos que diario me da para tener una piel chida o tener orgasmos o conocer más sobre orinoterapia. Quiero que un día se le transparente la blusa. Quiero darme cuenta de cuando repite prendas y marcar en el calendario el día en que se le desabrocharon las agujetas o se le trabó la lengua en una mención de agua peñafiel. Ya no quiero trabajar. Ya no quiero tener que almacenar dinero.

2012-01-06T11:32:00.001-08:00

2012-01-04T16:05:00.001-08:00

2012-01-02T11:07:00.000-08:00

2011-12-22T11:06:00.001-08:00

1. Se acaba el año, fin de etapa, fin de ciclo. Me encabrona celebrar mi cumpleaños porque calendarizar el paso del tiempo a partir de uno mismo, además de ególatra es muy necio. Nadie es el centro del mundo salvo el centro del mundo. Por eso me cae tan bien el 31 de diciembre transformándose en 1ro. de enero. La Natividad es una superstición pedorra pero pone de buen humor a mi familia y eso siempre lo agradezco. En fin. Espero que empleen estos días para meditar un poco. Yo en lo personal estoy aterrado con la crisis espiritual en que estamos atrapados los seres humanos. Y se va a poner peor. Les suplico que aspiren a la exaltación del alma, que aprendan a ser pacientes, que dejen de alabar la economía del lenguaje, que dejen de menospreciar al instante, que le exijan más a esta prisión llamada internet, que celebren el conocimiento y no la información, que no se enganchen al resultado, etc...

En resumen: no me gusta la forma cómo están acomodadas las cosas pero al menos cumplo mi regla de no terminar el año como lo empecé. Dios mediante en 2012 empezaré a escribir una novela nueva, ¿será?

Lean mucho, huyan de las mesas de novedades, de los autores de moda y de los libros que sin lugar a duda acabarán en película.

g

2011-12-21T11:21:00.000-08:00

2011-12-15T10:16:00.000-08:00

2011-12-13T15:30:00.000-08:00

1. ora sí no he posteado nada, entre la chamba, las frustraciones porque no ando escribiendo en forma y el contundente hecho de que ya no puedo leer sin quedarme dormido: no he podido darme tiempo de idear humor. Apenas cumplí 31 años y me pasó algo que jamás en mi pinche vida: me desperté sin poder respirar, había como un gemido seco al fondo de mi cuerpo. Supongo que es normal, vaya, no soy un anciano pero los años se suman y suman cayendo veloces y en desorden como un tetris desafortunadísimo.

(lucky me: luego me salió una de esas piezas de tetris que son una línea grandota y alivianan todo el pedo con sopa de letras y vic vaporub ¡mua!)

Maldigo el día en que decidí que necesitaba equilibrio económico, me siento tan muerto en esta oficina que tengo que buscarle vida al sonido que hacen unos ladrillos sobre insurgentes cuando avanzo sobre ellos. Le rasco hasta el último rincón a canciones de radiohead que ya doy por hecho (Dolor). Rasco y rasco por doquier buscando luz que ayude. Y es un buen empleo el que poseo, no debería de sentirme tan mal. Pero...

A veces, espiritualmente, me siento como este precioso jersey en esta preciosa foto:

2. final de un cuento que jamás escribiré:

...es que nos entusiasmó que la inscripción a la entrada del tugurio -allá a lo alto- decía, todo en mayúsuculas: "el riñón no existe".

2011-12-09T08:54:00.002-08:00

1.

humildemente redacté un decálogo del escritor, pueden leerlo en la revista La Tecla con k de diciembre:

http://issuu.com/latekla/docs/la_tekla_diciembre/31

¡carajo! no sé còmo poner links en blogger. Aparece en la página 31, me parece. Espero puedan visitar el texto.

2011-12-07T14:58:00.000-08:00

2011-12-05T09:58:00.000-08:00

2011-11-29T14:02:00.000-08:00

2011-11-28T10:18:00.000-08:00

1 El fin de semana cumplí años. 31 años. A mí sí me tocó cuando los simpson sólo pasaban un capítulo por semana y los papás no te dejaban verlo. Me tocó ver el programa En Caliente de Joserra y la final a la que llegó el Celaya. Snif. Lo que es más, cuando estaba muy chico era necesario sintonizar la tele, había un arillo detrás del botón de cambiar canales que girabas para ver bien el canal. En la noche no había programación, sencillamente no pasaban nada. Bailé mucho en mi fiesta de celebración y ahora no aguanto las piernas, me duelen como si hubiera metido goles toda la noche en mis sueños. Hace 2 años que no meto un gol. Mi último disparo a puerta rebotó en los dos palos, caraja madre. Me aterran las consecuencias de que el mundo esté cambiando tan en chinga, dice Cormac McCarthy que querer cambiar al mundo es vanidad pero que las cosas que ocurren en el mundo te den miedo es envejecer. ¿Es mi caso? Dice el protagonista humano en la peli nueva de los Muppets que madurar es convertirte en la persona que quieres ser. Veremos qué pasa, lo que es un hecho es que tengo lo que resta del 2011 para tomar decisiones, planear mis siguientes movimientos y ver si consigo eliminar de mi cabeza la telaraña espantosa de que ya estoy grandecito y necesito equilibrio económico.

No estoy seguro que de sea lo más conveniente sentir melancolía por el arillo con que se sintonizaban los canales en mi infancia. De lo que sí estoy seguro es que me cuesta muchíiiisimo trabajo entender que alguien evoque con cariño la mierda de circunstancia, entorno y nación que es nuestro actual presente.

2011-11-24T09:20:00.000-08:00

1. exclusivas fotos de la conferencia magna de protectores de pantalla. Las imágenes son -sencillamente- impactantes:

2011-11-16T09:03:00.000-08:00

1. Escandalosa campaña de Benetton:

2011-11-14T10:38:00.000-08:00

1. No entiendo la campaña política del cabrón este que sale pixeleado. ¿uh? ¿es tonto?

Aquí podemos verlo aprehendido por las autoridades al lado de sus hermanos, son como gotas de agua:

Aquí podemos verlo practicando el doggy style con una hot latina with big tits:

Aquí lo podemos ver colgando del techo y devolviendo brillos y lucecitas, ash:

¡Qué cuate, oyes!

Acaso la peor propaganda política de la historia.

2011-11-09T13:53:00.000-08:00

1.

En la mañana veníamos subiendo por el ascensor varios compañeros de trabajo y demás oficinistas genéricos. Mi jefe leía con total devoción su periódico Publímetro. Me cae bien ese periódico con notas atemporales y por ende inconsecuentes (hace tiempo que no busco en facebook a él wei o la chica que sale en la sección de escaparate publímetro). El caso es que la nota que llamó la atención de mi patrón empleador era acerca de un asteroide que rozó o va a rozar la Tierra. El reportaje venía ilustrado por una foto pixeleada del asteroide

Yo dije: "eso es poético: un asteoide enorme pero pixeleado"

Y una chica que trabaja a dos pisos abajo del mío completó la frase diciendo:

"Es porque está muy chiquito"

Y le dije:

"Ese que acabas de hacer es un chistazo"

Y sí, creo que lo es. Me gustan los chistes acerca de la eternidad.

2011-11-08T10:01:00.001-08:00

2011-11-07T09:50:00.001-08:00

1. escribiré sobre literatura mensualmente en la revista electrónica La Tekla:

http://issuu.com/latekla/docs/la_tekla

Mi columna se llama "Hay más días que chorizo" y aparece en la Pag. 39, espero que puedan visitarla y leer todo el magazine en sí.

g

2011-11-03T14:37:00.000-07:00

1. SIN MEDIOS INFORMATIVOS ELECTRÓNICOS:

CON MEDIOS INFORMATIVOS ELECTRÓNICOS:

2011-10-31T12:24:00.001-07:00

1. ¿Habrá un anuncio publicitario más inoportuno que este?

2011-10-25T18:39:00.000-07:00

1.

Mi cuate El Pluma es bien chido y dice que le cagan las películas en las que se filma media hora el ojo de un perro muerto. No existe una película -hasta donde yo sepa- con una escena de esas características pero su opinión se vuelve la bandera de un porcentaje altísimo de espectadores en una sala de cine que lo que quieren es prescindir por dos horas de la realidad. Distraerse, pues. En la función de Tree of Life a la que asistí se salieron unas cinco personas. Debe ser duro querer ver una peli que involucra dinosaurios, a Sean Penn y a Brad Pitt y que te salgan con tamaño bostezo. Este blog no trata sobre crítica de cine, pero me parece fundamental escribir unas cuentas líneas acerca de esta película, a lo mejor me queda muy largo el texto y muchos lo abandonen, pero creo que de eso trata Tree of Life. Soy de la firme idea que no tenemos alma. El alma se compra, se adquiere viendo cine jefe, leyendo libros valiosos, escuchando música conmovedora, etc... Aprender a ver Tree of Life inmediatamente nos sube unas rayitas de alma, porque la película no es otra cosa que la súplica a un dios presumiblemente despiadado y disperso.

Hablo de la eternidad.

Todo lo que se pueda decir acerca de esta película está errado y en lo cierto, porque es una película de sugerencias, nada es claro, nada.

Entendiendo eso, mi interpretación es: no hay diferencia alguna entre la forma como dios educa al hombre (dolor, crueldad, sometimiento) y la forma como un padre educa a su hijo. Pero el hijo muere antes de tiempo y entonces se quiebra la trama de la existencia transformándolo todo en un caos con forma de árbol. Es una película clarísima pero probablemente estoy equivocado.

Subrayo que la película no me gustó del todo. Leí que se hará una edición de 6 horas, la verdad es que mi edición favorita es la de 2 minutos del emocionante trailer. No volvería a ver Tree of Life ni aunque la otra opción fuera Virgen a los 40 en todos los canales del mundo. Es aburrida, larga de más y tediosa. Estamos en un momento de la historia del cine en que absolutamente todas las películas tienen una escena en que el cielo luce precioso, todas las historias tienen un diálogo brillante, algo que destaca. Tree of Life es una recopilación de esas escenas. Un aletargado collage de imágenes vivas. Pero en ella anida alma, amigos, alma.

Además, habría que meditar si igual que al Pluma, nos interesa verle el ojo a un perro muerto por 30 minutos. o 3. En ciertas películas es lo mismo.

2011-10-24T08:18:00.000-07:00

1. Por ahí de las 11:10 de la mañana el sol se entromete por la ventana del baño en el edificio en que estoy atrapado. El cañón de luz se posa unos minutos en el papel de baño, lo que provoca que el rollo se caliente y entibie, cuando uno caga a esa hora y se limpia el culo siente una calidez muy específica, se siente rico. Y ya.

Inquieto, el sol va bajando por cada uno de los pisos, calentando los rollos de cada baño. Yo desayuno papayas para obrar bien. Y cuando es hora de realizar mis deposiciones bajo o subo veloz a lo largo del edificio buscando el baño que a esa hora está bendito.

2011-10-19T08:59:00.000-07:00

1. Pues anoche recibimos la visita de una rata del tamaño del pie de un cabrón que calza nueve y medio. Antes habían entrado al hogar ratoncitos de campo buscando dónde anidar, me deshice de todos con estampas venenosas y tan tán. La de ayer era una rata mafiosa, enorme, peluda y probablemente ruin. Apenas asomó la nariz, de inmediato me levanté para amonestarla y se salió corriendo. El resto de la noche la pasamos medio ciscados. Yo escuchaba pisadas que realmente eran agua viajando por tubos emparedados. Ni hablar. Al rato adquiero trampas venenosas o conjuro a los vecinos para contratar a un experto en plagas. En lo que eso sucede, la rata se pasea por mis habitaciones, se come mi pan integral, lava su mata con mi folicure y lee mi Bajo el Volcán, le tira la onda a mis vecinas y despedaza las fotos en que fui feliz o le pide de fiar a mis broders taqueros y escribe majaderías en mis muros. O decide amarme.

2011-10-17T09:31:00.000-07:00

2011-10-14T09:21:00.001-07:00

2011-10-13T09:14:00.002-07:00

1. Me dan una tarjeta a la que se le deposita un porcentaje de mi salario y que puedo gastar sólo en supermercados y el seven eleven que está debajo del edificio inteligente donde diario muero. Soy un animal de costumbres así que diario por eso de las 11 de la mañana me compro mis masculinas galletas fiorentinas de fresa (las de cajeta son para putos). La que atiende es una señora, dejémoslo así. El otro día me dijo que si sigo comiendo galletas voy a engordar y ya nadie me va a querer. Me dijo que ahorita estoy joven pero cuando crezca: panzota. Yo le dije que tenía razón. Pero me fascinan esas galletas. Me da pena bajar a comprar productos porque es re insistente la señora. En el oxxo no me aceptan la tarjeta de despensa. A veces bajo y en vez de galletas compro tiempo aire para que la señora vea que ya no como cochinadas pero en secreto lo hago, me meto al baño y como mis galletas adquiridas en oxxo, donde son menos juiciosos. Gasto demasiado dinero en galletas. Carajo, pinche vida moderna.

2011-10-10T08:49:00.000-07:00

1. Exposición de las esculturas de Ron mueck en un museo primermundista y en méxico. Encuentre las 8,873,017 millones de diferencias:

2011-10-06T11:24:00.000-07:00

1. Realmente me pregunto qué lleva a un hombre a sentarse a escribir algo. Estas líneas por ejemplo. Mi 2011 ha sido un sube y baja emocional similar al del resto de humanos. Vi ciertas películas jefes, leí cosas valiosísimas y salió publicada mi novela. Trabajé 3 años en ese libro. La forma como lo escribí fue la siguiente: trabajaba un mes y descansaba dos. O trabajaba dos y descansaba cuatro. Los meses de descanso leía y -a veces- escribía. (Lo malo de leer es que provoca la necesidad de contar historias propias, a lo mejor si existiera una pastilla que le bloqueara a uno esa necedad sí la tomaría. Es decir: la felicidad) Escribía en la noche, corregía en la mañana. Escribía pedo, corregía crudo. Como si la vida fuera la cosa más sencilla. Para mí, escribir ya no es opcional, es algo que hago y ya, casi casi de manera natural. Publicar un libro no me hace ni mejor ni peor eskritor. Lo que tengo que hacer es leer mucho, documentarme, leer más, escribir y borrar. El mundo no está hecho para escribir, eso es algo que ya todos sabemos.

2. A lo mejor lo peor que me pudo pasar es publicar. Me voy a explicar. Antes todo al rededor de la novela era una ilusión preciosa: terminar de escribirla, trabajarla, reescribirla, pulirla, meditarla. Abandonaba con una mano en la cintura mi empleo para trabajar en ella, ahora que salió ya: me he hecho de un empleo estable y tengo en la cabeza esta idea idiota de que necesito establecer equilibrio económico. En teoría estoy juntando lana para en enero renunciar y ponerme a chingarle a un nuevo libro. Pero me aterra empezar de cero. Me aterran las noches desvelado imaginando el vientre de las cucarachas, los días de desesperación, las putísimas seis de la tarde. Todo está en contra del escritor. No pondría en este momento mis manos en el fuego asegurando que terminaré otra trama novelada, es tan complicado y doloroso y terriblemente frustrante. Ni hablar, nomás quería comentarlo

2011-10-03T14:00:00.000-07:00

1. LOS CUATRO FANTÁSTICOS POLLOS:

2011-09-28T08:05:00.000-07:00

1.

¿q..qué?

2.

2011-09-26T07:52:00.000-07:00

2011-09-22T10:14:00.000-07:00

1.

póster para mi novela realizado por el ilustrador Gerardo Saavedra:

póster para mi novela realizado por la ilustradora Carla Lamoyi:

póster para mi novela realizado por el ilustrador Luis Ponche:

póster para mi novela realizado por el mismísimo sirako:

póster para mi novela realizado por el ilustrador calandrajo:

póster para mi novela ilustrado por el monero kabeza:

a los interesados en realizar una versión, mándenme sus ilustraciones y las adapto, ¡ajua!

2011-09-21T10:33:00.000-07:00

1.

Primer tiempo:

Segundo tiempo:

Tercer tiempo:

Postre:

2011-09-14T20:47:00.001-07:00

1. Foto septiembre 2011:

2011-09-11T23:26:00.000-07:00

1. El muro del muro de berlín:

ya he dicho antes que son inesperadas las implicaciones a futuro de las redes sociales y demás paparruchadas de la vida electrónica. Estoy intentando un cuento en el que es fundamental mencionar al facebook. Y cada que tecleo "facebook" me siento muy idiota, como si fuera algo completamente alejado del interés literario. Es verdad que uno debe hacerse de cuanto recurso apoye al texto pero no lo sé. ¿Saben? Uno de los nombres alternos de la novela era "No tenemos alma :-(" y le comenté al consejo editorial que sería la primer novela en tener un emoticón en el título. Afortunadamente tal idiotez no trascendió. Critico contundentemente al autor de "Cría Buitres" por haber firmado su novela como arroba don rul. Bueno. Chaplin insistía en hacer cine mudo aún cuando ya existía la otra opcion. Me rehuso a pergueñar un cuento sobre Facebook... pero...

2011-09-08T00:43:00.000-07:00

1. ¿Neta posteé eso del capuchino ligero de cascos? Me parece que les debo una disculpa. Todos sabemos que el blog es un medio electrónico en decadencia. Eso me duele mucho porque la popularidad está hoy en día solapando la brevedad -que tanto repudio- y yo, con la oportunidad vigente de plasmar aquí contenido y profunidad, salgo con un chiste tan soso e improductivo como el capuchino ligero de cascos. Reitero mis disculpas. Trataré de devolverle nivel a esta página destinada al olvido, lo prometo. Acaso publique menos seguido de lo normal, pero me empeñaré en que cada entrega nueva sea digna de ustedes, puñado de necios adorables.

Cierro comentando que los necesito, que los quiero y respeto.

Lindo resto del siglo.

g

2011-09-06T20:48:00.000-07:00

2011-09-04T22:41:00.000-07:00

1. Si adquieren dos ejemplares de mi libro en vez de uno...

podrán ponerlos a besuquearse...

¡mua mua, mua muaaa..!

¡mua mua muuua muaaa!

a dormir, lenchas:

2011-08-31T00:03:00.000-07:00

1. Me gusta que Morris esté en la ciudad. Pero yo soy lo de menos. La ciudad entera se congratula por su asistencia. He estado en cantinas en las que, cada noche, pasa lista el encargado. Dice mi nombre y levanto la copa. Dice otros nombres y ahí están todos saciándose. Pero dice el nombre de Mau y acontece un silencio insoportable. Es que está muy lejos, digo yo tratando de consolar a los ebrios. No todos agarran la onda. Yo me quedo clavado en mi silla, deseando con todos los dientes que Mauricio regrese a la ciudad.

Lo que pasa es que cuando Morris está en la ciudad los semáforos firman tregua, la gente no comete errores ortográficos y a ninguna quinceañera le baja. Se establece un estado de sitio purísimo en que sólo se le permiten cierto número de groserías a las personas y nadie le cobra dinero a un deudor y en vez de letras “z”, la gente dormida evoca caramelos en su envoltura. Cuando Morris está en la ciudad: lo de menos es que se hayan devorado ya a tus dos alfiles, los perfumes no caducan, los rateros se van a la cama temprano y los subtítulos de las películas actúan como el peor de los ebrios.

Entre otras cosas.

Noticia: Morris está en d.f. Es decir: esa cosquilla extraña que te hizo despertar de buen humor, esa sonrisa que te está devolviendo el espejo, esa moneda que te encontraste en el suelo, todo… es su culpa. Rindámosle homenaje y hagamos que el país funcione por un par de días. Nada más en lo que se regresa a su hogar. Hagamos marchas en su honor. O brindis. O suspiros. Poco rato nos va a durar el chiste.

2011-08-26T00:24:00.000-07:00

1. Me siento en la necesidad de explicarles de qué se trata la vida. Ok. Reproduzcan, en la más profunda soledad, el siguiente listado:

háganme saber sus logros...

2011-08-24T14:47:00.001-07:00

2011-08-22T07:44:00.000-07:00

1. Ya no cabe nadie en el metrobús pero de todas formas la gente se sube, empujándose, empaquetándose sin sentido. Algunos ríen, como si fuera gracioso dicho hacinamiento inhumano. No tiene nada de gracioso. Llueve afuera. Faltan muchas estaciones para que todos bajemos, es como si hubiera tramos de la ciudad que nadie utiliza para nada. Huele a bocas, a desvelados, tufo de desayunos descomponiéndose, sudor mañanero. Estamos todos crudos pero no de la borrachera de anoche sino del hartazgo de estar vivos y yendo rumbo a empleos distantes, aulas distantes, funerales tácitos. Nos venimos pisando los zapatos, codeándonos sin clemencia, allá a lo lejos viene el vagón de las mujeres y es lo mismo pero ahí además apesta a fragancias mezclándose. Suena un teléfono pero es imposible responderlo porque las manos no pueden bajar a los bolsillos. El vagón entero avanza inquieto. Alguien usa mi brazo como tubo. Alguien viene rezando. Un señor con una chamaquita con cara de rata intenta cargarla pero no puede, la niña permanece atónita ahí abajo, sofocada. Los que vienen sentados parecen hechos de cartón, como si fueran el público en un videojuego de soccer. ¿A dónde vamos? ¿A dónde ir? No hay salida de esta ciudad odiosa y ciclada. Bosteza a mi lado un sujeto y su aliento me patea el estómago. La televisión empotrada al techo no deja de repetir la misma tonadita. Los vidrios empañados no permiten leer a qué altura del maldito Insurgentes vamos. Con una mano sostengo mis tuppers con comida y con la otra me sostengo de un tubo que más bien parece una efigie de manos sosteniéndose. Quiero morir. Queremos morir. O llegar al destino, ya de perdida. De repente, y con lujo de suavidad, una mano anónima que también viene asida al tubo comienza a acariciarme el espacio entre dos dedos...

2011-08-21T22:34:00.000-07:00

2011-08-17T09:03:00.001-07:00

1. En el pizarrón de mi oficina alguien realizó un dibujo precioso que intriga a quien lo ve, le tomé una foto y aquí se los comparto:

se trata de la solución a la fotografía espantosa de la cajetilla de cigarros del sujeto que perdió la pierna por fumar y ahora su hijo no puede jugar con él. Es precioso el dibujo, todo en él. Pregunté que quién lo había realizado y me dijeron que el Douglas... ese wei ocupaba el puesto que ahora poseo yo. Cuando recién entré a trabajar aquí él vino para explicarme cómo estaba el asunto, me entregó su compu y los archivos requeridos para que yo le diera seguimiento a su labor. Le pregunté por qué se iba y me dijo que estaba harto. Lo dijo como dicen las cosas las personas que realmente están hartas. Lo que él no sabe es que su dibujito es atesorado por el resto de empleados que aún estamos en este encierro de mamparas. cuando accidentalmente alguien borra algún trazo, de inmediato es remarcado por otra persona, el dibujo ahora es de todos. Y representa una ausencia. Él sí se fue, él sí renunció y ahora mismo está en su casa, en chones y comiendo cheetos (paraíso). Mientras nosotros, los empleados -pájaritos enjaulados- entramos en la mañana y salimos en la noche y protegemos al dibujo como si simbolizara un escape. Hay muchos dibujos en el pizarrón pero no duran más de un par de días, los eliminamos recelosos y encabritados. Llevamos la suma de los días que nos separan de un aguinaldo y la playa y un día poder hacer un dibujo que los demás amen. Un día.

2011-08-14T20:57:00.000-07:00

1. Nunca había visto una campaña de publicidad que entendiera tanto la relación entre una mujer y sus pantalones. Me refiero a los pósters de jeans C&A. El slogan, una joya de la femenidad y el doble sentido, es: "Tu jeans tus reglas".

2011-08-09T20:10:00.000-07:00

2011-08-09T09:39:00.001-07:00

1. Es bien padre cuando uno escupe. Pero es más padre cuando uno escupe y en el viaje de la saliva entre el hocico y el suelo hay un cañón de luz. Entonces por escasos mini segundos la baba se ilumina, como acariciada por el brillo de un dios metiche. Luego abandona ese fulgor y se estampa en la banqueta o en el charco del escusado y nada es importante y de nuevo estamos solos sin un brillo que amanse esta chingadera de vida.

2011-08-04T10:42:00.000-07:00

1.

Balas en los ojos (5)

Balas en los ojos (4)

Balas en los ojos (3)

Balas en los ojos (2)

Balas en los ojos (1)

2011-08-02T20:06:00.000-07:00

2011-07-31T11:17:00.000-07:00

1. Escribí una novela y se llama "Balas en los ojos".

Es la de la derecha.

2. De repente sucede (cada vez menos) que me encuentro a alguien en la calle y me dice: soy fan de tu blog. Si me agarran sobrio suelo responder siempre de la misma manera: no, no eres fan. Eres lector. O lectora. Con la publicación de mi libro esa respuesta tendrá más sentido. Entenderán que muchas de las ideas que he ido pergueñando en esta bitácora aparecen novelizadas en el texto que, según entiendo, ya está a la venta en todas las librerías de méxico esta semana y entrará a samborns también en breve. Ojalá se interesen en leerlo. Cualquier duda aquí ando. Gracias de antemano.

3. La sinopsis del libro que aparece en la espalda del ejemplar es la siguiente:

2011-07-27T08:46:00.001-07:00

2. Las orillas de internet: primera parte (aunque quién sabe si redacte una segunda)

La materia prima del internet es el hombre. En este rectángulo inquieto (prisión) acumulamos nuestros pensamientos diarios, mantenemos un registro visual de nuestros días, expresamos las partes más públicas de nuestros queridos diarios, subrayamos "yo tomo fotos", "yo escribo sobre mi insomnio", etc... ¿entonces por qué es un medio tan inhumano? es verdad eso de que no hay mejor tema de conversación que uno mismo. Es cierto que cualquier ser humano podría escribir la novela más increíble con sólo hablar de sí mismo. ¿Y luego? ¿Qué pasó?

Internet no es la eternidad. Creo que ya había comentado que una vez le pregunté a un matemático (con cuya hija perdí la virginidad) que cuál era el límite del internet y su respuesta me fulminó: me dijo que internet se acababa cuando ya no hubiera más seres humanos que pudieran conectarse. Es decir: los límites de esta madre son las manos que lo usan. Internet depende de que sigamos gestando especie.

En Internet está la información, no ya el conocimiento.

Dice Mishima que si la razón se tomara un break no habría mejor alimento para conmoverla que un glimpse de todo. Un paisaje que abarque todo lo habido y por haber. Un aleph acaso. También en otra ocasión comentaba que youtube se me hacía un aleph pero chafa, es decir: teniendo la capacidad de ver todas las hormigas del imperio romano decidimos ver a un gatito bebé cayéndose por la escalera.

Internet no es un mar vasto.

Pero, al mismo tiempo, sí es incalculablemente inmenso. Trato de cerrar los ojos y pensar en cómo luciría TODO el internet. Es como un rompecabezas inmenso y tenemos las piezas por montes en el suelo. De la misma manera en que se resuelve un puzzle, para concretar la totalidad del internet tiene que empezarse con las orillas.

Aquí nos metemos en otro pedo. La otra noche estaba disfrutando de una actriz porno que realizaba auténticas acrobacias sin que el pene en turno la deshabitara. Cuando terminamos -a la par (obvio)- miré la pantallita de baja calidad y le dije: "tus senos no son la orilla de internet"

Tampoco lo eran sus mejillas mequeadas, ni el mail del rey africano que necesita depositemos dólares para que abandone su nación y nos comparta sus riquezas, ni todo el anime, ni millones de parejas sonriendo para la cámara ni fotografías antiguas del graffitti que hicieron anoche en ny, ni este post ni ningún post ni la vida de nadie registrada en breves líneas ni un tipo que no sabe conjugar verbos diciendo groserías a cámara ni enterarse que ahorita ya, en este segundo acaban de balacear un mall en sonora.

¿tons?

2011-07-26T00:20:00.000-07:00

2011-07-22T07:42:00.000-07:00

1. La humanidad, triste intento de especie.

Una prueba contundente de que estamos hechos con las patas es que somos muy dados a dar por sentado la belleza. Nos acostumbramos muy rápido a ella. El ejemplo contundente es lo que pasa con las canciones. Uno chotea cualquier rola con facilidad aterradora. Me requeteencabrona venir escuchando el Hail to the Thief y que sencillamente sea una música de fondo, cuando a verdad es que hace meses me tenía completamente entusiasmado. Lo oí, oí, oí, oí... hasta el hartazgo. Hasta que dejó de ser más importante que ubicar a la guapa del vagón del metro. Cuya belleza -dado el caso- también me hartaría en breve. No estamos diseñados para retener la hermosura natural de las cosas. Eso es re doloroso. La forma de ciertas nubes, una espalda de dama, la línea de una novela que provocó escalofríos, un beso que sabía a ron con coca, las prendas y la piel que siente como diurex... todo lo hermoso se esfuma.

:-(

2011-07-20T22:41:00.000-07:00

2011-07-19T15:05:00.000-07:00

1. ATMachine

2011-07-17T22:15:00.000-07:00

2011-07-13T23:17:00.000-07:00

2011-07-11T19:29:00.000-07:00

2011-07-07T11:36:00.000-07:00

1.

El dios del Antiguo testamento es muchas cosas pero sobre todo es un enojón mala-leche y mala-copas que inmediatamente me hace pensar en varios de los patrones empleadores que he padecido a lo largo de mis días perdidos. Es decir: mis días como asalariado. De empleados están llenas las calles. Ay, mis pajaritos enjaulados. El trabajo es un castigo. Un castigo divino, de hecho. Impuesto por Él gracias a que nuestros antepasados Adán y Eva se comieron la torta antes del recreo. Después del pecado original, se acabó la originalidad en el mundo y en cambio tenemos que anclarnos a prisiones de mamparas y sueldos quincenales con qué hacernos de suplementos sabor al fruto de la sabiduría.

"Maldita sea la tierra por tu culpa", dice Dios Padre en la 1ra. o 2da. página de la Biblia (depende la edición de cada quién), luego dice -con voz gangosa, obvio- algo como que los hombres estaremos condenados a trabajar la tierra para obtener sus frutos (a la mujer le incrementa los dolores de parto: es un ojete ese cabrón)

Y en efecto, encerrado en el piso seis de un edificio inteligente, aquella sentencia terrible se hace más que evidente. Reitero: trabajar es un castigo. De alguna manera entre la caza y la recolección y nuestros actuales empleos pasaron 21 siglos de almas en pena. Llámense arquitectos, contadores, periodistas o publicistas... Todos nos asumimos expulsados del paraíso al momento de checar tarjeta o llenar hojas de tiempo. La cola en el banco, la ira del jefe divorciàndose, las jetas de los oficinistas que van tarde agarràndose del tubo del metro, el tràfico en perifèrico: imàgenes del infierno contemporaneo. Los organigramas en las chambas también tienen arquitectura abismal.

Dije el otro día en el facebook que trabajar es tan de la chingada que hasta tengo ganas de comprarme ropa nueva y un iPhone y un caramel mocca.

Ya de mañana en ocho es quincena :-(

2011-07-04T19:18:00.000-07:00

1.

Como otra vez soy un asalariado pedorrón tuve que medio ver el juego del tri vía actualizaciones de tuiter y en una página de esas que lo transmiten en la peor de las calidades probables. Me dio mucha risa que la transmisión dijera, a manera de marca de agua, que estaba en HD.

Está toda llena de melancolías bobas la vida moderna. Lo dije el otro día: humores involuntarios. Ahí está el pedo: siglo de humores involuntarios en el que hasta el màs pelòn se hace trenzas. Mi postura frente al HD es la misma: se trata de una innecesaria ociosidad, (ademàs Los Simpsons se ven re culeros en alta definición, no estàn padres los trazos) pero ahora que seguí el match en WorstHD me dio risa -repito- y esa risa era la de un hombre de inicios de siglo. Y por lo menos formo parte de un entorno... un entorno delirante y repleto de sinsentidos y chistes o sensaciones que caducan en segundos, pero un entorno despuès de todo. ni pedo.

2011-07-03T22:33:00.000-07:00

1. Desgracia.

Otra vez entré a trabajar.

2011-06-30T02:39:00.001-07:00

1. Humor involuntario #237-3:

1. Humor involuntario #237-4:

2011-06-27T02:57:00.000-07:00

1. Ya tenía rato que no les compartía mis hallazgos en el scouting diario de pornografía que realizo religiosamente cuando me llega el internet gratuito de un vecino. Les tengo una joyita. Se sabe que una de las cosas que busco y prefiero en los millones de clips XXX availables es cuando la bella y olvidada realidad mete su cucharota a cuadro. La realidad en su más básica forma. Cuando la vida misma estalla triunfante en contra del escasísimo acordeón sexual humano.

Se trata de dos chicas y un cabrón. El plan es que una de ellas (mi favorita en turno) se sienta con las piernas abiertas mientras su amiwis le chupa la vagina al mismo tiempo que recibe -de perrito- las embestidas del afortunado cabrón, a quien llamaremos tentativamente Nebsote.

Llega un punto en que la verga de nebsote y sus vaivenes presumiblemente eficaces, no permiten que la actriz actúe. La mujer realmente está disfrutando del cogidón. Y eso es hermosísimo. La otra chica se queda así nomás como con cara de: ¿qué peeeeedo? ¿y mi mameluco? Luego vuelve la mirada hacia donde el director también debe estar diciendo: ¿qué peeeeedo?

Miren:

Aquí el link completo:

http://www.youporn.com/watch/589086/best-friend-trio-first-time-fuck/?from=country_hybrid_noscore

La chica lo está gozando y eso saca de onda a todo mundo. Bah, no sé, me hizo el día. Es como si antes de la misa el padre se pusiera de acuerdo con todos los asistentes sobre la inexistencia de dios. "Las cosas han encontrado un medio de escapar a la dialéctica del sentido, que las aburría... la sinrazón vence en todos los sentidos: ahí está el principio del mal." Esas son palabras de Baudrillard. Y es que imaginen las juntas de preproducción previas a la filmación: chavas, la onda es que actuen que se la están pasando bien chévere... ya a la mera hora: acontece. Uff. Ya me clavé.

2011-06-24T14:53:00.000-07:00

2011-06-22T00:20:00.000-07:00

1.
Llevaba meses o años pensándolo pero hasta ahorita que se lo conté al taxista que me trajo desde la cantina hasta este post se me aclaró todo. Le dije que siento que yo no le funciono al mundo y que ya no sé qué hacer. ¿Cómo está eso? me preguntó el chofer falsamente intrigado. Y yo le dije, reiterativo, que no le funciono al mundo y que ya no se qué hacer.

No le funciono a mi familia porque francamente ya asumí que soy incapaz de hacer que mi madre o mi padre se sientan orgullosos de mis logros. Todo lo que consigo, siendo francos, contradice la forma como me educaron y los sacrificios que eso implicó. Mis hermanas se resignan ante mi presencia.

No le funciono a mi novia porque no tengo ningún interés en que nuestra relación mejore y que crezcamos como pareja, no me interesa gestar una mutua e impecable historia de amor digna de ser recordada. Tampoco me interesa dejarme llevar por lo que yo llamo "la gran ficción humana", es decir: no quiero ser padre ni quiero educar a un alma nueva, ni heredarle mis libros y miedos.

No le funciono a mis amigos porque no me interesa viajar con ellos, porque no me interesa recordar hasta el hartazgo la anécdota en que fuimos inmortales. No quiero ser mejor cada día de mi vida y, en la medida de lo probable, me interesa mucho cogerme a las novias de todos los weies que conozco hoy en día. No quiero que nadie me conozca llorando o debilitado por una fulminante pesadilla.

No funciono como empleado porque no me interesa en lo más mínimo ganar cada vez más dinero ni quiero un mejor puesto ni quiero tarjetas de presentación ni viajes con todo pagado a miami. No quiero mi nombre inscrito en un organigrama destinado al olvido de los organigramas. No quiero gustarle a la de sistemas ni entenderle a la fotocopiadora.

No funciono como ser humano. No quiero ser sabio ni que me aplaudan ni que me abucheen. No quiero morir.

Y el taxista me dijo que no exagerara, que en algo debía yo ser bueno, me dijo que algo debía apasionarme y yo pensé en todo lo que me falta por leer y en todas las películas que no he visto pero en cambio le dije que nel, que ya estaba harto. Le dije que no le funciono al mundo y que no sé qué hacer al respecto. Y él me dijo que yo le estaba contando todo eso porque sabía que nunca más nos veríamos otra vez y yo le pedí, con toda honestidad, que memorizara mi rostro porque la próxima vez que lo viera iba a decirle que yo era el mejor novio, el mejor amigo, el empleado del mes y el mejor hijo probable. Hasta le dije que dejaría buenas propinas a los meseros más ineptos y que mi jefe diría que tengo un gran futuro en la empresa y que sería recordado. Y que sería -malditasea- recordado. Pero todo eso es mentira.

2011-06-20T11:50:00.000-07:00

1.

TRES MINUTOS MÁS TARDE...

2. Tema aparte, mi broder Miguel hace tiempo me hizo una apreciación en torno a los Pitufos que reconfiguró por completo mi concepto de los suspiritos azules. Su teoría es que no existen géneros en la raza pitufa, es decir: todos son varones. Y Pitufina desempeña el papel femenino, así como hay uno que desempeña el de ser inteligente y otro el de ser enojón y otro el de ofrecer regalos explosivos... el rol de Pitufina es ser un travesti. Vaya circunstancia enloquecedera.

3. Qué clase de degenerado productor hollywoodense decide que es chido hacer una peli de los pitufos. Neta. Pero bueno, ayer vi la esa en que Mel Gibson se pone una ardilla de marioneta y habla a partir de ella, cambiando su vida depresiva por el éxito shanki. Es una verdadera cochinada de película. Ojo: si se quedan al final hasta que terminen de pasar todos los créditos pueden ver como Nick Fury interpretado por Samuel L. Jackson, recluta a la marioneta de castor para los vengadores :-o

2011-06-17T12:44:00.000-07:00

1.

La película "From Hell" es bien palomera pero no sería tan tan mala de no ser porque la antecede la que en mi opinión es la novela gráfica más importante en la historia humana, titulada también "From Hell" (ejemplar que he regalado al menos tres veces, dejándome sin copia propia) Pero eso es lo de menos.

La pasaron en la tele la noche del lunes y la vi. Apenas terminó medité una cosa:

"Igual y sí era yo más feliz cuando no notaba con tanta claridad las ineptitudes evidentes del cine gringo y sencillamente gozaba las películas de lleno :-( "

En efecto, en mis pensamientos ya hay emoticones, qué pedo.

La persona que realizó la versión audiovisual de From Hell odia a la belleza, odia a su siglo, odia la narrativa, odia a Jack el destripador y probablemente odia al cine. Y es que son tontos de verdad los gringos. Les fascina gastar millones de dólares en demostrarle al mundo lo incapaces que son de entenderle a algo. Sobre todo a las cosas genialmente hechas. Pero eso es algo que ya sabemos. Subrayarlo una vez más es -hasta cierto punto- necio. Lo que pasa es que noté que el actor que la hace de Jack el destripatripas tiene los ojos normales en todas las escenas en que aún no descubrimos que él es el asesino, pero apenas lo cachamos con las manos en la masa: los ojos se le inyectan de lúgubre negrura. Vaya: me dio mucha ternura notar eso. Imagino el momento en que el director manda que le coloquen los pupilentes y digo: no mames, qué tierna ridiculez.

No sé hasta qué punto estorba ser tan mamón al ver una película chicharronera. Y me quedé pensando en el niño que fui, que sencillamente se entusiasmaba sin importar qué tan mal hecho estaba el cíclope en Furia de Titanes. Y pensé en el "adulto" que soy, llorando a la mitad de la noche con el final de Tokyo-ga y me di cuenta que no hay equilibrio en la vida. Hay personas con sensibilidad cinematográfica y hay gente tragando palomitas de maíz. Hay gente viendo futbol y gente esperando nomás que entre el gol. Y formar parte de los otros casi casi es firmar una hoja de papel que certifica una irremediable soledad e incomprensión.

Luego me enteré que Alan Moore (el sujeto que ideó la novela gráfica "from hell"... un sujeto brillante e improbable) encontró el amor de su vida y se casó. Aquí podemos verlo con su pareja, ambos felizmente disfrazados para la ceremonia:

2011-06-14T23:23:00.000-07:00

1. Puta madre. El mundo es extenuantemente hermoso. ¿Ya vieron?

2011-06-14T01:37:00.000-07:00

1. ENCUENTRE LAS DIEZ DIFERENCIAS

a)

b)

2011-06-12T22:01:00.000-07:00

2011-06-08T23:29:00.000-07:00

1.

2. El ejemplo más claro es el fantasma del teléfono celular vibrando. ¿Ya lo sentiste? ¿En tu bolsillo? Vibrando inconsolablemente, dulcemente y con suavidad mecánica. Es que ese pequeño movimiento sin paz representa una cosa y sólo una cosa: existes en el mundo para alguien. Ahí está otra vez. Revisas el teléfono y no hay novedad. Cero mensajes. Cero llamadas perdidas. Pero tú jurarías que lo sentiste moverse. Son las pataditas en el vientre de la embarazada. Sí: existo. Para alguien existo. Es el fantasma del teléfono celular vibrando. Y probablemente erro en apodarlo fantasma porque eso de inmediato nos lleva a circunstancias más bien fantásticas pero, en este caso es fatalmente real, es obsesivo, es un grito que no existe pero que escuchamos. Ni en sueños, me cae.

Translademos esa "ansiedad" a otros puertos. Presionar el botón que actualiza las páginas electróncias. Hay unas en las que no hay novedad. Hay unas en las que sí. En facebook siempre habrá alguien comunicando qué tal sabe su platillo. Siempre habrán hermosas palabras de amor entre desconocidos. En tuiter está peor: siempre habrá alguien siendo ingenioso en torno al tema del momento, ya sea un concierto que viene a la ciudad o un vergonzoso lío político.

Sigue vibrando algo que llevamos a todos lados. No es el corazón. Es optar por estar vivo sin estarlo. Internet tiene secuestradas nuestras vidas. Emocional y espiritualmente hablando. Y dudo que tenga pensado pedir el rescate.

2011-06-07T19:52:00.000-07:00

2011-06-05T23:11:00.000-07:00

2011-06-02T15:50:00.000-07:00

1. Caray, la vida es cabroncísima. Ando triste, enfermo, desesperado y frustrado. Pero de alguna manera está entrando a mi casa -a las seis de la tarde- un rayo de luz que antes no entraba, esto que escribo lo hago con las manchas del encandilado bromeando en mis ojos, viviendo en parpadeos. No tengo idea a qué se debe tan dichosa visita, a lo mejor mi vecina de arriba cambió de lugar un espejo o anda abriendo una ventana que antes mantenía clausurada, no lo sé... pero yo coloco mi rostro en el cálido cañón de luz y me siento un tanto aliviado. Tantito nomás. Es cabroncísima la vida.

2011-05-30T23:06:00.000-07:00

2011-05-30T00:55:00.000-07:00

1. Leí que la vejez empieza cuando uno tiene más recuerdos que sueños. No es un tema que toque por primera vez en esta, su bitácora del povenir, el evidente miedo a envejecer que desde hace unos años me aborda. Me duelen órganos internos que no puedo nombrar porque no sé cómo chingados se llaman. Uno conoce la geografía de su cuerpo tan poco como la de un mapa de hace varios siglos. Me duele todo porque este año me he exagerado como bebedor de alcohol con el objetivo de mitigar ciertas ausencias. También me duele el tobillo. Es porque anoche bailé como desquiciado, bailamos hasta que fue molesto para el resto de fiesteros. La reunión se salió de las manos y por mi culpa se armó una bronca sin un sólo puñetazo. Hoy me siento agredido y debilitado. A veces siento que en un holocausto zombie yo sería el típico cobarde al que ya mordieron los infectados pero no le dice a nadie y cada que lo dejan solo se revisa el mordisco en el brazo. Ah pero estaba hablando de que me siento viejo. Y sigo teniendo cara de niño. Y seguiré pareciendo más joven de lo que soy porque tengo un retrato oculto detrás de un biombo en casa de mis papás. Me frustran cosas, una de ellas: jamás luciré maduro. Es una condena este rostro de escuincle. Antes de que lo note ya seré un viejito bonachón. Me temo que a estas alturas de mi breve vida, ya tengo más recuerdos que sueños. Y el cuerpo se me hincha y me duele todo y hace calor y tiempo...

2011-05-26T21:40:00.000-07:00

2011-05-24T21:25:00.000-07:00

1.Nunca faltan los aficionados puma disléxicos, ash:

2011-05-20T21:12:00.000-07:00

1.

DOS MINUTOS DESPUÉS...

2011-05-20T09:34:00.000-07:00

1. El alimento de los niños del futuro:

2011-05-17T15:27:00.000-07:00

1. Chiste gatuno que ejemplifica las relaciones amorosas en este joven siglo XXI.

2011-05-13T10:44:00.001-07:00

blogger me borró el post del wei que quiere que le chupen los webos, què majaderìas!!!

2011-05-12T08:02:00.000-07:00

2011-05-09T08:59:00.000-07:00

1. ¿Se acuerdan cuando estaban de moda los pantalones previamente desgastados, dehilachados y decolorados? Esa moda en cierta forma sigue vigente (incluso había unos pantalones de dama con manchas blancas en la zona del ano, aquello siempre me pareció líquido seminal amenamente imborrable)

¿Pantalones tácitamente viejitos? Lo que uno compraba eran historias que nunca ocurrieron. Prendas desgastadas de tanto uso, pero ese uso jamás ocurrió.

Qué enfermo. Podría ser peor.

Ah, ya lo es...

Instagram... esa página que a muchos trae emocionados consigue darle al mundo retratado un tono y manera entre épico y valioso. Ahora resulta que -sin tener la más mínima idea de lo que es la belleza de la imagen- cualquiera puede retratar una lámpara o los bigotes del gato y que la foto luzca como lo mero cabrón del mundo. O como dice mi abue: "aquí hasta el más pelón se hace trenzas". Gran forma de definir lo que le viene siendo el primer cuarto de siglo.

somos consumidores de futuros incompl... ¿què?

pinche internet vigilante de la originalidad :-(

2011-05-06T08:07:00.000-07:00

1. Hace un año salieron a la venta los boletos para el concierto de Lady Gaga. El concierto fue ayer. Estoy seguro que en algùn punto intermedio tuvieron que sentirse medianamente idiotas algunos de los fulanos que pacientemente aguardaban con su boletito -a manera de separador- en un libro que siguen sin terminar de leer. Años sumando vida. Tempus Fugit, putos. No tengo reclamo alguno contra gaga, de hecho me simpatiza, lo que está mal es esta espera innecesaria por eventualidades que, apenas se tornan irrecuperables, acceden al olvido de las fiestas. Asumo que esperar un ciclo terrestre entero para un concierto tiene sentido, digo... la monita esa sacò su vestido transparente y se tapaba los pezones con taches. No nos hagamos: en 10 años Gaga será ridícula, tanto como lo es ahora observar videos "retro". Esperaré paciente a que eso suceda.

Somos consumidores de futuros incompletos :-(

2011-05-04T08:29:00.001-07:00

2011-05-03T07:53:00.000-07:00

2011-04-29T08:42:00.000-07:00

1.Ser joven está de moda. Cualquier escuincle de quince años ya quiere ser el más maricón del d.f. o el nuevo goleador del mundo. Y es verdad que la juventud es una cosa preciosa, sin embargo tiene un “contra” abismal. La tristeza. Estar chavo es estar triste.

Lo que no entiendo es cómo nos empeñamos los que hemos perdido la juventud en estar tristes, en prolongar un sentimiento tan poco productivo hasta sus últimas consecuencias. En esto me incluyo. No hay día en que no jure y re jure que la felicidad es un estadio inalcanzable. En que no me repita una y otra vez que la gloria es para los demás.

Respecto a Radiohead y The King of Limbs:

Tom Yorke ya cantó: “ Soy un raro, ¿qué demonios hago aquí?”, luego dijo que la tecnología era el mal y que todos íbamos a morir bien feo y entre trompetas. Luego le dio por criticar al imperio prometiendo que “aplastaría nuestras pequeñas almas”, cosas así en cada entrega.

Vaya, no quiero parecer traductor de Universal Stereo. La cosa es que cuando sale el “En Arcoírises” fue una cosa muy extraña toparse con que Radiohead gestó un disco básicamente feliz. Quizá salvo la última canción, se trata de un disco feliz. O por lo menos no es un disco que pueda musicalizar un abismal fin del mundo, una profunda crítica a la sinrazón humana o que sirva de canción de cuna para los primeros bebés clonados.

Sale “King of Limbs” y lo primero que me encuentro es que Yorke se ha transformado en un alegre bailarín. Yo dije: “qué traición a lo que Radiohead es”… eso dije pero la verdad es que ni siquiera estoy seguro de qué es Radiohead. Sólo me queda claro que sus búsquedas musicales y emocionales son de una índole compleja e introvertida. No común. Evolutiva incluso.

Lo que pasa es que soy medio menso. Es decir: sale un cd nuevo de esos weies y espero que se trate de algo que ya hicieron con antelación. Pero: ¡ni madres! El nuevo disco es una cosa aburrídísima, plana y que no alcanza a estallar (salvo, acaso cuando en Feral la voz de Yorke se estrella con un vidrio y en vez de pulverizarlo se mimetiza en él) sin embargo es un disco exageradamente bello.

A mí me sirve estar crudo para, una vez cada tres meses, observar las gotas de lluvia en una superficie y decir: “no mames qué bella es la vida, se mamó…”

No sé qué cosas les funcionen a ustedes para generar tal efecto pero les suplico que atiendan el nuevo disco de Radiohead cuando se hallen en tal status.

Redundo: "The King of Limbs" es un disco hermoso.

Creo que la música de Radiohead a veces está tan cargada de arreglos y gemidos y sonidos que si uno viene escuchándolos en la calle y pasa una ambulancia, el sonido de la sirena se mezcla sin inconvenientes en cualquier rola. Lo mismo el walkie talkie del chofer de la micro o el niño llorón. Es música tan cargada que todo encaja favoreciéndola. Eso es una virtud. En el nuevo disco eso no sucede. Las canciones están formuladas de una sóla pieza, son bloques y texturas ya terminadas, pulidas y exactas. Eso también es una virtud.

Concluyo: Los integrantes de Radiohead ya no son unos niños. Abandonar la tristeza acaso sea la verdadera forma de madurez. Nunca había estado tan agradecido de seguir a una banda musical que se desarrolla paralela a mi vida. He perdido la juventud (como muchos de ustedes). Obvio. Pero en la medida de lo posible intentaré ser feliz los días que me restan en esta existencia tan teatral y taruga. A la par intentaré entender la belleza y descifrarla de alguna manera. De eso se está tratando Radiohead estos dìas.

2011-04-27T19:06:00.001-07:00

2011-04-25T09:46:00.000-07:00

2011-04-18T09:00:00.000-07:00

1. Si sólo verán un video esta semana, que sea este:

2011-04-15T09:46:00.000-07:00

1. El chiste, uno de mis favoritos, es un monólogo:

"Yo construí esta casa con mis manos... ¿y por eso me dicen Juan Constructor de casas? ¿No, verdad?

Yo construí ese puente con mis manos... ¿soy Juan Constructor de Puentes? ¿No, verdad?

Yo construí este pueblo con mis manos... ¿y por eso me dicen Juan Constructor de Pueblos? ¿No, verdad?

pero te coges a un becerro..."

Escrito pierde efecto. El caso es que internet nos ofrece un servicio personalizado que nos hermana con el pobrecito de Juan. Me entero que, a partir de tus búsquedas y hallazgos electrònicos, internet (el enemigo) se va adaptando a ti, de manera que si una vez viste en youtube un gatito bebè ahora eres Juan el que ve gatitos bebés. O si una ocasiòn buscaste un traductor inglès español, ahora cada vez que abres tu mensajero instantaneo te sale un spot de inglès sin barreras.

Eso está mal. Es como elegir mal una carrera y no poder salirse. O una esposa. O un esposo.

Además, me gusta creer que Juan Coge Becerros en sus ratos libres es un extraordinario lector de Gilbert Keith Chesterton. No lo sabremos nunca.

Lindo fin.