Tuesday, February 27, 2007

1. De alguna manera a lo largo de ya una buena cantidad de siglos, el ser humano ha conseguido amaestrarse de maneras tan pragmáticas como el dividir los usos sanitarios en géneros.

Ya que en algunas cantinas o taquerías la señalética de tal división se logre con símbolos peculiares como el Sol o la Luna -o en el caso que fotografié para ustedes: Un abanico (ella) y una pipa (él)- me resulta avanzadísimo.



Dígame usted, lector voraz, entonces, ¿dónde va a hacer del baño esta señora que bajé de un banco de imágenes?:



¿O dónde haré pipí yo en un caluroso día de finales de febrero?

Monday, February 26, 2007

1. Marzo

Wednesday, February 21, 2007

1. Ya sean vacas, nacimientos o nopales; de un tiempo para acá Paseo de la Reforma se ha transformado en una larga sala de exposición de sangronadas anuales y temáticas. Toca el turno de... sí, bancas.

La banca pajarraco:



La banca Carrington (ya la quitaron, seguro valía un dineral):



La banca sofá:



En todo caso de a diario pasó en tres tiempos por ahí:

Por las mañanas las bancas están frías como tubo de microbús.

Por las tardes las bancas están llenas de familias que gastan el día sentadotas en la que eligieron como su favorita y se toman fotos con su celular para nunca olvidar aquel martes de febrero en que, descansando en la banca de naipes, descubrieron lo que mamá es capaz de hacer entre dos panes.

Por las noches las bancas se abastecen de parejitas gay dándose besos sin querer queriendo u oficinistas en pleno ligue o abracito entrepiernado.

Esta banca es popular y no mamadas:



La banca navío:



Indudablemente, mi banca favorita:



Por último, la banca prisma, ideal para echarse un faisán o dormirse preguntando -qué hice mal-:



La exposición lleva por título un nombre altamente posteable:



¿Con que Dialogo de Bancas, eh?





2. Ah, mira, qué gracioso, otro post de fotos con diálogos de comic diciendo cualquiereses. Bueno, pues pongámosle un poco de diversión a esto:

Memoricen esta banca:



En un sobre manila previamente sellado, rotulado y pegado con diurex en la parte de abajo de la banca anteriormente mostrada, coloqué un billete de $50. Ajá, 50 pesitos para el primer lector que viva o trabaje cerca de ahí.

¿Quién ganará? Y más importante: ¿Qué otro blog te da estas bendiciones?

Chin, pero no sé qué tantas personas coloquen billetes debajo de esa banca. Bueno, por si las dudas: el billete que yo oculté tiene una peculiaridad, se trata del siniestro María Morelos y Vampiro.



Teme, Imperio, teme.

Sunday, February 18, 2007

Post dedicado a ti, mi lectorcita especial.

1. Mi tercer chiste favorito del mundo: Llega un guey al registro civil y a la doña que atiende le dice:
- Hola, me quiero cambiar el nombre.
- ¿Por qué? ¿Cómo se llama ud.?
- Julio Caca.
- No pues sí. ¿Y ahora cuál quiere que sea su nombre?
- Manolo Caca.

2. Les presento al doctor Alfonso Haces, mi héroe de la ortodoncia, aquí está con Cesar y la Sra. Bono:



Sus datos:



En mis links puse el que conduce a su web page en caso de que alguien quiera saber más sobre este genio de las muelas picadas, el duque de las extracciones quirurgicas de tres molares.

3. ¡Gueys! Si un hijo del Dr. Haces se casara con la hija de Manolo Caca, el del chiste, y tuvieran hijos sus nombres serían:

Mateo Haces Caca

o si es niña:

Mariana Haces Caca.

Friday, February 16, 2007

1. La mitad de este blog me la dicta dios padre convertido en lengua.



2. Nueva sección: -NO ESTOY BORRACHO RESPONDE-

Tania Yegro de Iztacalco:
Hola, Gabriel ¿por qué mi perro levanta la pata para orinar?

NEB:
Los perros emplean varias posturas para orinar. En términos generales, ellos pueden: 1) Agachar los cuartos traseros. 2) Levantar una pata. 3) Una combinación poco estética de ambas.
Tu perro levanta la pata porque es esa la posición con que o bien hace pipí o bien delimita su territorio esparciendo meada por doquier. Ojo, regularmente los que levantan la pata son los machos pero también se dan casos de perros castrados o incluso algunas hembras machorras que orinan con la pata levantada.
Si te resulta complicado determinar si el can está vaciando su vejiga o marcando territorio, fijate en la cantidad de orina que saque y ahí le vas calculando.

3. Este blog le cierra sus puertas de manera definitiva a cualquier madre abnegada que poseea un blog en donde hable de cuánto quiere a sus hijos y suba fotos de los chamacos embarrados de fango o salsa catsup. Me cagan. Y sí, pululan. No estoy borracho las cosidera no gratas. ¡Shuu!

Wednesday, February 14, 2007

1. Día del amor y la amistad: día de la cojedera. Con la excepción del Día de la Secretaria, es hoy el día del año en que más trabajo cuesta conseguir una habitación en un hotel de paso. Congratulaciones a todos, les quiero.

2. También felicidades a los Valentines por su santo. Ej. famosos: Valentín Elizalde qepd., Valentín Trujillo qepd., Valentín Gómez Farías qepd.



3. A propósito del amor, encontré esta anotación en la página final de uno de mis viejos cuadernos de la uni:



Y sí, como podrán ver en aquel entoces todo el afecto de mi corazón estaba encomendado a mis dos horas diarias de cardio, a la caminadora, aeróbicos y hacer pesas.

Saturday, February 10, 2007

1. Indudablemente la persona que más visita este blog soy yo, por lo mismo lo usaré para el lunes acordarme de hacer unas cosas, con su permiso:

- Llámale al puto del otorrinolaringólogo.
- Compra una de esos aromatizantes para baño y un cortauñas. YA.

Wednesday, February 07, 2007

1. Uno de mis temas de conversación recurrentes: futbolito. Aquel que se juega en una mesa y consta de una suerte de brocheta de monitos que giran en busca de cuantificables tantos.

Amo el futbolito, aca en el consultorio dental organizo torneos y rankeo como el 8.vo mejor jugador de 20. Nos relaja y a la vez es una buena razón para vivir. Hay rivalidades, estilos, tiros personalizados, jugadas de fantasía. Nos hace muy felices a todos jugar en esa madre, como si por un momento olvidaramos que allá afuera las mejores mujeres jamás nos pondrán atención.

Rompí él futbolito. Pinche mesa de diez mil pesos, la rompí.





Obvio, todos me odian.









¿Eh?

En fin, propongo que ahora el entretenimiento oficial en los tiempos muertos sea... el bolichito.

Saturday, February 03, 2007

1. ¿Qué ve ud. aquí?



¿sexo?



¿mamadas?



Ajá. Si no vamos a Cuba antes de que Fidel muera, ciao intercambiar prendas calientitas por sexo con cubanas grandilocuentes. Es cuestión de semanas para que Cuba deje de ser el prostíbulo por excelencia del continente para transformarse en una zona de guerra o en una estrella más de la bandera norteamericana o en sabe dios qué.

Visita Cuba, mamá lo entenderá.