Wednesday, August 30, 2006

1. El taxista que me llevó ayer a casa aprovechó que ya pasaban de las 2 am y me dio una fórmula única para mantener erecciones sobresalientes y a la vez evitar futuros congestionamientos nasales:

Pongan 20 clavos y 20 pimientas en un litro y medio de agua a hervir, también 4 hojas de eucalipto. Cuando hierva pogánle el jugo de 2 limones y a gozar bien caliente. Se le puede poner canela al gusto. Bébanlo una semana y comprobarán los resultados la próxima vez que vayan a las luchas (El Chofis dixit)

2. En ocasiones me da la impresión que vivo en un chiste que Woody Allen decidió no incluir en alguna de sus pelis: Mi novia tiene un amigo que la ama. Todos lo sabemos. Tambien tiene buenas intenciones: la quiere acompañar al super y con el dentista. En fin, ella dice que lo aprecia como amigo por que le gusta platicar con él. Lo curioso es que siempre van juntos a dinámicas donde la conversación es improbable: al cine, a un concierto, a clases de mímica...

4. Me super caga la gente que le pone nombre a sus instrumentos musicales. En cambio adoro a los que ingenian motes para sus lentes. El otro día conocí a Blacky, un par de gafas para el sol. Lindas, pero no tanto como su dueña. Ahora bien: por qué siempre que conozco una minita linda nuestra primera cita empieza y termina en el mismo lugar: su madre me abre la puerta y me dice -que siempre, no-

Esto es -no estoy borracho-

Hasta la bye bye.

8 comments:

SANDRA said...

ME PREGUNTO, COMO ES QUE EL TAXI DRIVER Y TU, COMENZARON UNA PLATICA DONDE EL TEMA CENTRAL FUE EL PENE?? QUE ESTABAN HACIENDO?? ACASO TIENES PROBLEMAS PARA MANTENER LA ERECCION??
LO DEL AMIGO DE TU NOVIA....MMMM NO TE LA CREES VERDAD?? :(

Abominable Mario Flores said...

Ei, sé a lo que te refieres. Mi vida también es controlada por lo que parece un guión de Woody Allen y el reporte vial de Radio Fórmula.

Un día un taxista me dijo que su señora, para saber si había andado de cabrón, eh... bueno, tomaba el miembro viril del taxista y lo llevaba al clímax para conocer la cantidad de... eh, líquido seminal que le salía. Si era poquito, el taxista dormía en el taxi.

Por supuesto que todo esto me lo contó dicho taxista con mayores pelos y señales de los aquí incluidos.

Anonymous said...

un buen día, un taxista me contaba de su profesionalismo al contarme que una noche le tocó una vuelta a un motel para recoger a una señora. Resultó que la señora era su vecina y quien la acompañaba no era su vecino, osea, su esposo. Me dijo, "soy muy profesional, yo no dije nada".

No sé si es chida la anecdota, pero es la primer plática de taxistas que viene a mi mente.

te recibimos acá para tu peda neolonesa y vayas acumulando estados del país.

vallejo

Malakatonche said...

Gracias a un ñor que era taxista, poeta y loco, conocí a Daniel Santos y a la Virgen de Medianoche, esa a la que le pide que cubra su des-nu-dez.

Ser chambelán de la chica que te gusta apesta, invariable e inexorablemente es sufridera gratis garantizada: mejor un no será que ser el nano de sus creaturas. Y el único tarado que ve los Simpsons temporada 100 con ella, chale. Que tu amigo cante Disco 2000 hasta quedarse afónico y que salga a la calle a vivir su vida.

El minotauro que vive abajo de mi LCD se llama Mauro, respeta mis sentimientos y los de mi figura de acción.

¡¡¡Mastonde, mastondete, mastodente, Hoooooh!!!!

Erick said...

Recuerda que cuando dos hombres pelean por una mujer, siempre pierde el que la gana.

chui romo said...

a mi me contó un compadre de mi papá, que por cierto no es taxista que al llegar a casa su esposa para averiguar si anduvo "por ahí" le ponía los testículos en un balde de agua. Si estos se hundían todo estaba bien, si flotaban: problema seguro.

gabriel said...

Atención personalizada:

Sandra: El tema salió porque los dos casualmente traíamos el cierre abajo.

Mario, marito, el más pequeño de mis hijos: Una palabra para aquel conductor -espermatogénisis-

Vallejo: Dice Malacatonche que eres menso.

Malacatonche: Dice Vallejo que tú también.

Eric: A menos que se trate de Miss Tepic.

Chui: No me puedo imaginar las acrobacias que uno debe hacer para colocar sus genitales en un balde. Tu compadre es un chismoso.

Vaquera said...

no pus mejor lo que te iba a escribir te lo digo cuando te vea, no se vaya a entender mal, por que soy remala pa´que me entiendan.

salud oS