Wednesday, December 20, 2006

Perece el año: felicidades. Este blog quiere agradecerle a las dos personas de quien más ideas se fusila: Miguel España y K; así como felicitar al Club de los Chingones, a Marito Flores, a los lectores que no dejan comment y a la japonesa sin chones de Babel.

Ahora sí, el último post del 2006:

1. Me gusta pasar por los lugares que me traen buenos recuerdos. Ayer: el Cine sobre Rio Guadalquivir, como venía solo y era relativamente temprano decidí entrar al cine ¿Cuál veo? 



Un buen ano. Sin duda me reconfortara.



¿Q... qué?
Pinches letras para marquesina hechas en el pinche estados unidos.

De haber sabido me meto a la de -Así del Prepucio-.

2. Aprovechando que ahorita todos estan en el tema vacacional, aquí les comparto una probadita de lo que es mi colección: Vacaciones de Deportistas Famosos.





Amigo lector: ¿Tienes la foto de algún deportista en sus vacaciones? No estoy borracho te suplica la compartas. Envia tu coolaboración a gabriel@on.com y la publicaremos en este mismo espacio.

Monday, December 18, 2006

1. Compren su álbum de estampas coleccionables de Piernas y cambiamos repetidas.



A ver, ahí les va mi lista:
4, 11, 15, 23, 33, 36, 39, 44, 46, 52, 55, 87, 88, 89, 94, 99, 100, 101, 102, 111, 113, 123, 128, 130, 139. 142, 144, 149, 156, 167, 169, 177, 180, 190, 222, 229, 230, 238, 247, 259, 261, 262, 266, 300, 309, 310, 333, 338, 340, 355 y los hologramas de Lady Apache, Mario Bezares y Scott Fitzgerald.

Monday, December 11, 2006

No Estoy Borracho pasa por una etapa difícil, pero...

1. MISCELANEA FOTOGRÁFICA DE MI BOBO VIAJE A ACAPULCO

Pasé cuatro dias en el lindo puerto, asistí a una convencion curiosa (pocos saben que mezclo mi oficio de blogger con el de dentista). El caso es que una vez al año, los mejores ortodoncistas se reunen y premian a los que se consideran fueron los mejores trabajos del año, por ejemplo: Mejor Puente, Mejor Amalgama y así... Yo tenia una Mejor Muela del Juicio Extraida en concurso pero no gané. A la par una ayudante de dentista chaparrita me bateó de la peor manera. Y sí, me hice otro tatuaje:



Es de la patada cuando te recargas en el lavamanos para verte el reflejo de cerca y te mojas todo el pantalón.



Por último: esta bella estampa, el negro del Marti sobre la costera. Un clasico.

Monday, December 04, 2006

Monday, November 27, 2006

1. No es una mentira, apenas te haces un tatuaje y ya estás pensando en ponerte otro.



Ahora, con mi tatuaje de pizza siempre estoy preparado para la hora de los chingadazos, por no mencionar que me siento un guey más íntegro.









Thursday, November 23, 2006

1. ¿Cómo es más padre decirle a los testículos?

a) Tompiates
b) Guayabos

Tu opinión es fundamental.



13 votos considerados hasta el momento.

Tuesday, November 21, 2006

1. La pobreza no está chida, eso lo sabemos, pero sobre todo porque uno ya no puede ir discutiendo con su novia por las calles sin ser interrumpido constantemente y en las partes más climáticas.

Gabriel: Adoptar un hijo. ¿Qué te pasa? Nel.
K: Ya hay demasiados niños en el mundo. ¿Para qué traer otro?
Pobre: Disculpe, no me regala para un taco.

o

K: Lo que pasa es que nunca me escuchas, ya nunca me pones atención.
Gabriel: ¿Crees que yo seria una Miss Nayarit lo suficientemente digna?
Pobre 2: Hola, vengo de un hogar que ayuda a los niños de la calle, ¿gusta comprarme una empanada?

2. Última vez que me suscribo a uno de esos servicios de -Te adivinamos tu futuro vía mensajito de celular-



Pecan de obvios

Monday, November 13, 2006

1. Más previews de -No estoy Borracho: la tira cómica-

Tendrá de todo. Me relacionaré íntimamente con dos sudcoreanas que vinieron de visita:




La melancolía y el humor que a ustedes tanto les gusta pero en dibujitos:



Tuesday, November 07, 2006

1. Ya sea en mi comic o en el de Místico, lo de hoy es acudir al auxilio divino solicitando protección y apoyo en las partes más climaticas del día a día:





2. ¿Qué puertas abren las llaves con que se fabricó la parte de las pompis en la escultura del Papa Viajero? ¿Qué puertas las axilas?

Me asumo contrariado, si tan sólo hubiera alguien que meciera mi nuca sin esperar algo a cambio.

Monday, November 06, 2006

2. BITÁCORA DEL MORETÓN. Dia 78.

Wednesday, November 01, 2006

1. He recibido varios correos solicitando que publique una entrevista que yo mismo me haga. He aquí un fragmento:

Gabriel: Hola.
No estoy Borracho: Quihubo.

G: Hace frío ¿No crees?
NEB: Si, un tanto.

G: ¿Por qué crear un blog?
NEB: Al principio, para conocer viejas. Luego eso dejó de ser importante. Te puedo decir que ahora lo que busco es provocar una fugaz sonrisa en el lector, hombre o mujer. Puedo estar tranquilo imaginando que la gente que entra a esta pagina se rie, o no, y dos minutos después ya olvidó lo que leyó.

G: ¿Conocer viejas? Pero, ¿no crees que tu vulgaridad y mal gusto ahuyenta señoritas?
NEB (escupiendo al piso): Mira, es como Eugenio Derbez que en vivo es más bien un tipo mamón. Salvo sus orejas puntiagudas no tiene nada de gracioso. Te aseguro que en persona soy de hueva, un pollito tembloroso.

G: ¿No temes ser reconocido en la calle como el guey que encuentra graciosa a la salpingoclasia?
NEB: Asunto arreglado, desde ahora mis apariciones en este blog serán realizadas por el siguiente actor, piensen en él como mi rostro virtual.



G: ¿Crees que el blog pueda llegar a ser arte, literatura tal vez?
NEB: Eso es una estupidez.

G: ¿No estoy borracho, acabará?
NEB: El otro día le prometí a la Virgencita que si el Cruz Azul sale campeón, abandono el blog.

G: Si pudieras ser una Miss de belleza, ¿qué Estado eligiríás?
NEB: En eso quiero ser contundente: Señorita Nayarit.

G: ¿Moby Dick o las novelas menores?
NEB: No conozco la obra de Melville.

Thursday, October 26, 2006

1. Hace no muchos meses No estoy borracho publicó la siguiente reflexión sobre la Tetanic, a la vez un grito desesperado:

... Me sorprende que a pesar de que los doctores le advierten que no se crezca más el busto, lo sigue haciendo. Me siento hasta culpable ... ¿Por qué, Tetanic? Si tu columna se puede quebrar en cualquier momento. Si no puedes dormir boca abajo y la ciudad está llena de baches y topes. ¿Por qué, ya en buena onda, Tetanic, por qué?

2. Ayer antes de dormir leí la siguiente nota:



Este es un esquema de, mas o menos, como sufriría el feto su gestación, aplastado por la abismal tetamenta artificial de su madre.



Morir aplastado por unos senos enormes. Tal muerte es sólo superada por aquella del negrito Camerunés que murió inexplicablemente mientras jugaba un partido con la selección de su país, es decir, la felicidad.

3. Otras teorías indican que el bebé nacerá con cabeza de pezón.

Wednesday, October 18, 2006

1. Venían en un mismo asiento dos teiboleras. Temprano en la mañana. Simulaban dormir y los baches de la ciudad les arrullaban. De sus orejas colgaban aretes exagerados y uno de los dos audifonos con que compartían alguna rolita. Sin duda estaban cansadas, aún olían a crema para las manos y saliva de ingenierito. Delatadas por su maquillaje, sus nalgas hechas con compás, su forma vulgar de sostenerse del barandal; se bajaron antes de la base para que todos las viéramos irse de nuestras vidas. Eso ó $300.

Qué bellas eran esas dos putas, acaso dos peces que saltaron hacía afuera.

2. Hace como tres navidades, en el Wal Mart Mixcoac colocaron una manta que, para ojos pecaminosos y por el ángulo de la foto, sugería a una dulce niña a punto de pegarle una mamadita a Santo Clos. Terrible. La imagen era apoyada por un texto peculiar: Blanca Navidad.

Juro que este será mi último chiste de mecos e ir con una cámara fotografica en unos meses para ver si colocan tal anuncio de nuevo.

Friday, October 13, 2006

1. México cumple 196 años ¿y tú qué le vas a regalar?

Yo, un rico cono helado a mis dos Héroes de la Reforma favoritos:





¿Delicioso, ah?



Tuesday, October 10, 2006

1. Otro de los privilegios de vivir solo es que uno puede ponerse pedo entre semana con sus muebles, artículos y accesorios favoritos sin ser tildado de alcohólico. Este martes fue turno de mi báscula, vaya que nos divertimos.

9:00 pm. Media caguama.



3:34 am. Cinco caguamas y diversos botellines de vino corriente.




7: 21 am. ¡Chafa! Mi báscula se levantó toda cruda.

Thursday, October 05, 2006

¿A quién creen que me encontré en mi reciente escapada por un cafecito?



Lo vendo, coleccionistas.

Monday, October 02, 2006

1. Me contaron un chiste antier, fue Miguel. Les presento una versión editada, asegurándo así no ofender a nadie y que, a la vez, dicha trama nos ponga a reflexionar

Ahí tienen que Heidi le está pegando unas mamadas a su abuelo. Después de un rato, ella le dice:
- Abuelito, abuelito, ahí viene Clara.

Friday, September 29, 2006

1. A veces cierro los ojos e imagino que anoto goles y los celebro. No en una copa del mundo o en el Azteca, más bien en cascaritas con mis amigos. Todos están ahí. Yo traigo mis tacos favoritos, como si estos nunca se hubiesen estropeado. Gol, y la piel se me pone chinita.

2. Conocí a una chica en un RTP, estudia canto en el Conservatorio Nal. de Música, durante el trayecto me contaba que todo el tiempo en su cabeza suena música y muchas veces piensa cantando.
Lindísimo.

-Yo a veces imagino cómo narraría las cosas. Por ejemplo, en tiempos recientes, cómo escribiría sobre una mujer que da a luz una cabeza de becerro- dije. La chica habla italiano así que no se escandalizó.

Ya me tenía que bajar. Me quedé pensando en que el chofer del microbús seguro escucha el timbre mientras duerme o desayuna.

Friday, September 22, 2006

MIS FINES DE SEMANA SON VACIÓS:
1. Viernes.

gabriel says: (1:32:38 PM)
   oye en serio explícame tu nickname, me intriga.

Cómete a Wendy, Firulais! Cómetela! says: (1:33:33 PM)
   complejo de wendy

Cómete a Wendy, Firulais! Cómetela! says: (1:33:36 PM)
   búscalo

gabriel says: (1:34:16 PM)
   no lo haré, asumo tiene que ver con Peter Pan

Cómete a Wendy, Firulais! Cómetela! says: (1:35:56 PM)
   asumes bien

gabriel says: (1:36:09 PM)
   jua! solita te albureaste

2. Sábado

Gabriel: Guey lo de mearle la llanta va en serio.

Miguelón: Cabrón, esa vieja no tiene automóvil

Gabriel: Agh, sí es cierto.

Miguelón: Pues será al de su novio porque su papá no se lo merece.

3. Domingo

K: ¿Qué pasó? No te tardaste nada.

Gabriel: Es que estaba ocupado.

K: ¿Y por qué no te esperaste ahí?

Gabriel: No me gusta ver al que usó el excusado antes que yo.

K: ¿Por?

Gabriel: Es que si veo que el que sale es, por ejemplo, el que cuida los coches, como que ya no me late y prefiero aguantarme. En cambio, si es un guey bien vestido y con barbita chida, pues ya entro con más confianza y en los bordes ni papel pongo.

Wednesday, September 20, 2006

1. La ex a quien propongo le orinemos el auto es chaparrita y mona. Cuando cortamos se me deshizo el alma, así que me dispuse a encontrar otra que tuviera las mismas características: conocí a Les en una micro.

Linda chica, nunca me gustaron sus frenos. Camino a su casa, la luz del Colegio Militar proyectaba nuestras sombras dispares en el suelo y yo usaba mis manos para que pareciera que tengo cuernos de diablo. Como sea, jamás sucedió entre los dos cosa alguna, una vez se sentó en mis piernas adentro del metro y otro dia me acompañó a ver al Cruz Azul perder, disfruté de los descuentos de empleado que le hacían en la tienda donde trabajaba de cajera. Era fragil, como 7 años menor que yo, se ponía tacones pretendiendo alcanzarme, su piel era como meter la mano en tierra húmeda y su perfume iluminaba las circunstancias

Se me puso mala de un oído, así que la llevé con mi tío doctor. Ya conozco el procedimiento: te meten una jeringa con agua en la oreja y a presión la cerilla sale, bastante asqueroso. Ella lloraba mucho, se la estaba pasando mal en serio, me rasguñaba el brazo mientras yo le sostenía de la nuca. Estuvo feo porque viéndola ahí, sufriendo, me di cuenta de que la mujer me valía madres. Su dolor no me provocó nada. Lo que yo quería era irme de ahí para chingarme unos tacos.

Cinco al pastor con extra piña. A ella no la volví a buscar, ni ver, despues de ese día. Ya pasaron más de 4 años.

2. Hueva de post, próximamente: fotos de la planta de mi pie que de reojo parecen un genital.

Monday, September 18, 2006

1. Atraigo taxistas jariosos: el de anoche relataba el intento de seducción del que fue víctima por parte de un pasaje. El cliente, aprovechando lo oscuro de los atajos que conducen a Neza, le preguntó al chofer: -Oiga, ¿sí es cierto que los taxistas son bien pistoludos?-

2. Planeo que mi pantorilla sea cubil de mi tercera incursión en el fascinante mundo del tatoo. Lo que me falta es decidirme por uno de los siguientes diseños:



¿Cuál está chido?

3. A partir de que sentí que mi relato de la pipí en la llanta levantó ganas de formar parte, quiero convocar a los interesados a participar en una meadera masiva en la llanta del coche de mi ex. ¿Quién dijo yo?

Tuesday, September 12, 2006

1. Un día venía pedísimo en un coche manejado por mi maestro, más pedo aún. Estuvo bueno: Casillero, anís y fregaderas herbales. Creo que eran como las doce del día. A la altura de la fuente de Pacífico, donde ahora vive la escultura machote de Pancho Villa cachetón y triunfal, mi maestro se bajó del coche no sin antes pedirme que hiciera lo mismo. Me dijo -mira- y se sacó la verga.
Empezó a hacer pipí en una de las llantas de atrás de su automóvil.
No seré detallado.
Después me dijo -En esa llanta se orinó el maestro Rulfo, es la llanta de los maestros- y terminó diciendo - Te toca-
Por suerte bebí de más y luego luego pude hacer. De chico se me espantaba con cualquier cosa.

Este blog lo puedo llenar de anéctodas con mi maestro pero por ahí no va. Acaba de cumplir años y se me olvidó. A él seguro ya se le olvidó que meé en su llanta de atrás. Bah. A continuación publico un fragmento de la lista de becarios que, ahora que fueron seleccionados como Jovenes y Narradores, sí tendrán los privilegios que yo no :

Juan Maya Ávila
Francisco Perez Martínez
Mariana Robles
Lucila Turrent

Yo estaría entre Mariana y Lucila. Ni modo, me quedo con mi llanta.

2. Respondí un test en la revista Eres y es oficial: ando depre.

Tuesday, September 05, 2006

1. Amén que el post ulteriormente publicado con mayor número de comments, el alimento del alma, no es otro sino en el que aparecen mis pálidas pompas como moronga, los introduzco a mi axila izquierda, la que suda más por estar a un lado del corazón.



2. En otros temas, fui a una taquería donde el Cuerpo de Cristo figuraba en el menú: a un lado del trompo un letrerito decía -Dios es mi Pastor.

Wednesday, August 30, 2006

1. El taxista que me llevó ayer a casa aprovechó que ya pasaban de las 2 am y me dio una fórmula única para mantener erecciones sobresalientes y a la vez evitar futuros congestionamientos nasales:

Pongan 20 clavos y 20 pimientas en un litro y medio de agua a hervir, también 4 hojas de eucalipto. Cuando hierva pogánle el jugo de 2 limones y a gozar bien caliente. Se le puede poner canela al gusto. Bébanlo una semana y comprobarán los resultados la próxima vez que vayan a las luchas (El Chofis dixit)

2. En ocasiones me da la impresión que vivo en un chiste que Woody Allen decidió no incluir en alguna de sus pelis: Mi novia tiene un amigo que la ama. Todos lo sabemos. Tambien tiene buenas intenciones: la quiere acompañar al super y con el dentista. En fin, ella dice que lo aprecia como amigo por que le gusta platicar con él. Lo curioso es que siempre van juntos a dinámicas donde la conversación es improbable: al cine, a un concierto, a clases de mímica...

4. Me super caga la gente que le pone nombre a sus instrumentos musicales. En cambio adoro a los que ingenian motes para sus lentes. El otro día conocí a Blacky, un par de gafas para el sol. Lindas, pero no tanto como su dueña. Ahora bien: por qué siempre que conozco una minita linda nuestra primera cita empieza y termina en el mismo lugar: su madre me abre la puerta y me dice -que siempre, no-

Esto es -no estoy borracho-

Hasta la bye bye.

Monday, August 28, 2006

SOBRE MÍ:

1. Soy un hombre de pasiones sencillas: me gusta cuando a Paulina Rubio le ponen manteca en los muslos para que le brillen.

2. Siempre he querido conocer a una mujer cuya doctora en la primaria se llamaba Miss Dolores.

3. Caminando en el plantòn de los perredistas una gitana se puso necia hasta que accedí a que me leyera la fortuna: mi número es el 4, mi animal de poder es el chupamirto y mi canción la de -Oh, sí, estoy mirando a tu novia y qué...-

4. Soy de los pocos que aún creen que cuando te toman una foto te roban el alma. Anexo un ejemplo.

Friday, August 25, 2006

1. Ayer tuve un sueño que me gustó la mar: un grupo bastante disímil de personas que conozco se embarcaba conmigo a una peculiar travesía: ir a Venezuela a que nos cortaran el cabello.

Yo casi no sueño, o no me acuerdo de lo que sueño. Puedo contar con una sola mano las veces que tuve sueños eróticos. De chico soñaba que la vecindad donde vivía se transformaba en el parque de diversiones de satanás. También me dio por soñar que las llamas del infierno me consumían o con una inmensa bola de papel maché que me aplastaba lentamente. Hace dos años soñé cuatro veces con una misma rubia divina que me decía al oído que me amaba, estábamos siempre en el siglo y el lugar correcto y yo me despertaba con unas ganas soslayadoras de tenerla ahí a un lado. Pero no.

Monday, August 21, 2006

1. Bitácora del moretón. DÍA 7

Wednesday, August 16, 2006

1. En alguno de los momentos más -sube y baja- de mi vida, mis puntos de referencia en la ciudad eran los hoteles de paso. Que por cierto siempre me han causado una fascinación de campeonato. Dicen que hay uno en La Roma donde las piezas tienen fotos enmarcadas de Humprey Bogart, dicen que hay unos donde los vidrios esconden una cámara cándida.
Dicho sea de paso, en Tlalpan, el Hotel Casa Silencio me intriga.
Como sea, la historia más hermosa que se me ocurre compartir sobre moteles es la de aquella tarde cerca de Navidad en que la mitad de los focos de un anuncio de...

Hotel
Garage

...estaban fundidos y uno podía leer:

Ho
Gar

En aquel entonces no se usaba que uno trajera camarita y licuadora en el celular, así que no hay registro de lo que les cuento. Lo bonito es que no cuesta trabajo imaginarlo.

Monday, August 14, 2006

1. Pocas cosas tan maravillosas como jugar fut. Estás a una de patear el balón y el mundo cobra sentido. En todo caso el equipo con quien me tocó militar ayer se destacaba por su ingratitud. Todo me reclamaron: que si no marqué bien, que si no mandé el pase, que si me puse al revés las calcetas. Nadie agradece mis esfuerzos. Acá subo una foto del moretón multicolor que me salió y que certifica mi ímpetu por impedir tantos en nuestra contra.



Me duele cuando me siento.









Fui con la portera del edificio, a quien apodé La Caguama, para ver si tenía algún remedio. Cuando vio el morete se quedó callada y peló los ojos. Al parecer mi moretón dibuja la silueta de la Guadalupana. No tardaron en llegar feligreses. Los recibo de 12 a 4 y de 6 a 8. Afuera de mi casa ya venden esquites y a los visores del Vaticano los tengo agendados para mañana temprano. Todo fue muy rápido.

La Marimorena en mi nalga desaparecerá apenas mi piel sane. Calculo que con las limosnas de una semana podré por fin dejar la publicidad y comprar un boiler futurista que me asegure tener siempre duchas con agua caliente.

Monday, August 07, 2006

1.
Los señores que contraté para mudarme venían en su camioncito comentando los siguientes puntos:
- ¿Supiste que ayer cargamos unos muebles bien pesados?
- ¡Nombre!

Más tarde, en una reunión de publicistas, las conversaciones tenían el siguiente vaivén:
- Guey, ayer vi un comercial buenísimo.
- El que yo vi es mejor.

Bajo ese esquema, imagino a dos empleados de equis circo itinerante:
- ¿Y anoche comiste mucha espada?
- Algo, ajá.

La moraleja es que todos somos muy predecibles, obvios a morir. Ya nadie se esfuerza:
- Seré presidente.
o
- Me da unos Sico Rojos, porfavor

2. Mientras tanto en Paseo de la Reforma a la altura de la Zona Rosa, los gritos se confunden.
- Joto por Voto.

Thursday, August 03, 2006

1. Ora sí se la re mamó el cielo. Me quedé varado en el techito de uno de esos retoranes que Mario Beteta recomienda. Al principio todo era nostalgia pero cuando los granizos se pusieron groseros y aquello se inhundo sin límites vi pasar mi vida frente a mí: vi a Beto Aspe fallando el penal, los cambios sin sentido de Aguirre, a Maxi. Me imaginé cruzando épicamente Cuatro Caminos bajo la super lluvia para estar con la persona con quien me gustaríá presenciar el fin de los tiempos. Un mesero empezó a gritar -arrepiéntanse ahora que queda tiempo- y otro me decía que en su pueblo era padrísimo el granizo porque a las vacas les dolía mucho y salían corriendo.

Alguien debe estar muy triste para que llueva así de fuerte.

Tuesday, August 01, 2006

1. Este blog ya tiene cinco meses y sus primeras palabras fueron: caca, pedo y chis.

2. Por otro lado, no podría estar más chipil: el texto de arriba lo escribí con las manos oliéndome a tubo de microbús; estuve una hora atrapado en el tráfico por culpa de los perredistas iracundos que cicatrizaron 5 km de ciudad. No todo es tan malo: supe que diversas cascaritas se organizan ahí en la mera calle bloqueada.

Chipil, también, porque no me pude mudar este fin, también culpa de los perredistas zurdos. Todo tiene que ver: empacando me di cuenta de que era necesario escombrar y mandar la mitad de mis cosas a la basura. Tiré mis diferentes etapas, cuando de niño quería ser dibujante, mis primeros cuentos, tiré mis estampitas de EUA 94, tiré películas Beta, mi gafette de empleado del mes en el viejo club de rentas, tiré cartas y -te amos- de descuento, tiré a Moni, a Gabriela, a la Vikinga, a Tere no; tiré las entradas recolectadas de cada uno de los debacles celestes que me han tocado vestir, tire un papelito que se supone algún día cobraríá sentido en el que, tratando de copiar la letra de mi papá, escribí: NADIE SABE AMAR.

Sólo conservé mi pornografia ochentera.

Wednesday, July 26, 2006

1. Gracias a todos los que participaron en el concursillo de minificciones, la verdad el ganador iba a ser Mario Flores nomás porque me cae re bien pero Malakatonche, por su entusiasmo y gran uso del lenguaje es el gran ganador. A la brevedad recibirá su trofeo virtual.

Tuesday, July 25, 2006

ALGUNAS PERSONAS BUENAS

2. El Queso, una de las personas más iluminadas con quien me ha tocado vivir el lento trascurrir del tiempo, desarrolló una extraña capacidad: la de transformar dibujos de penes en personajes de La Guerra de Las Galaxias. Anexo un ejemplo:




Este post es para ti, Cheese Man, aún busco tu mirada cómplice cuando alguien dice frases como: cd virgen, mollete gratinado o el chicle de bola.

Thursday, July 20, 2006

1. No estoy borracho, su bitácora del porvenir, se pone interactiva. Convoco al primer concurso mensual de minificción, aquellos que quieran participar observen esta imagen con atención por unos segundos:



¿Qué prosigue?

Imaginen que esta imagen forma parte de una historia y en un comment de esta nota escriban un cuento muy muy breve, una minificción. Imaginen a los personajes y lo que están haciendo ahí, quienes son y por qué.

Todo mundo está invitado, el ganador recibirá un trofeo virtual, además de una creadora satisfacción individual.

¡Ehhhhh...!

Monday, July 17, 2006

1. Escribo desde el café internet más extraño hasta ahora, imagínense, el teclado tiene voluntad propia.

Monday, July 10, 2006

1. Si yo estuviera en la isla de Lost, mis flashbacks estarían aburridísimos: por ejemplo, se vería la vez que me salió un granito adentro de la oreja y cuando me lo exprimí era pura agua. O la vez que me deshice de unas espinillas en el espejo del baño en un Toks. O aquella noche lúgubre en Juchitán en que presioné la erupción con mis dos dedos y se escuchó un -croc- antológico y la grasa blancuzca se proyectó como pasa sólo con uno entre mil.

Thursday, July 06, 2006

1. Otra vez perdí el oído derecho y no escucho la mitad de todo. No escuché los berridos del niño en el vagón porque su hermano le dio un zape. Tampoco escuché al chato que propone le demos dinero porque optó por no sacarnos la cartera y mejor herirse la espalda sobre una botella de coca cola hecha pedazos. Uh, no escuché la hora de los Beatles dando paso a la de Luis Miguel, ni las advertencias de -próxima estación- mal sincronizadas. Me perdí el grito de la srita. diciéndome -aguas, joven- y luego, ahora sí con total detalle, vi sangre desparramada en los rieles y un montón de viajeros imaginando las caras de sus jefes, iracundos por la irreversible demora.

Friday, June 30, 2006

ALGUNAS PERSONAS BUENAS

1. Tengo un amigo que tenía una novia que se sabía de memoria el menú de Pane en Vía. Hasta lo cantaba. En eso se le iba la vida. Ayer, tres años después, me la topé atendiendo, con amplia seriedad, la carta de un Vips.

Monday, June 26, 2006

1. Próximamente en este espacio: un chiste sobre la salpingoclasia.

Tuesday, June 20, 2006

1. Y AHORA, UN POCO DE HUMOR NEGRO

May 24, 2006
Soñé que estaba dentro de un comercial de Lonol, la pomada esa. Mi rostro era uno de esos que sufren estertores detrás del latex color carne

June 08, 2006
Volví a soñar con el comercial de Lonol. Sólo que esta vez yo no era una de las metáforas visuales de sufrimiento sino la doctora que al final del anuncio sostiene la pomada recomendándola con una sonrisota.

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El sueño de Lonol otra vez. Esta vez yo era el medicamento. Así que fui con mi terapeuta y se lo comenté. Me dijo que lo importante no es el comercial en sí. Dejen me explico: sueño que soy una pomada que sana el dolor de alguien. ¿De quién, gabriel? me cuestionó la doctora Gutiérrez. ¿A quién estás curando?

La noche siguiente me tomé mis tres gotitas y sugestionado soñé sin esfuerzo. Estaba en un cuarto lúgubre. La noche era cientos de puntitos hoscos latiendo al mismo tiempo. Vi a una mujer sentada en una silla sin recargar la espalda para evitar que el contacto le rozara las heridas y moretones, ardiéndolas. La mujer, prieta, de una sola ceja y con el vestido hecho jirones, se aplicaba delicadamente grandes cantidades de crema curativa Lonol en los muslos, en golpazos rodeados por quemaduras de cigarros y generaciones sobre generaciones de cicatrices. De pronto, atrás, en un cuarto anexo, resaltaba una fresita enardecida, un punto rojo aproximándose a pasos lentos. Acaso se adivinaba la silueta de un hombre precario entre humo y grillos en el patio. Desperté y eran como las 4 de la madrugada. Decidí al mismo instante, por respeto a aquella joven maltratada, no volver a publicar lo que, aún a manera de rescoldos y tapices, me asalta cuando me quedo dormido en el microbús o el metro.

Monday, June 19, 2006

1. Tenía una exnovia y su mamá me decía que se acordaba mucho de cuando viajaba en bici de Xola a Ermita recogiendo flores en el camino. La idea de que entre tales estaciones hubiera campos de flores me hace pensar en lo inestable de las cosas. El pasado no tiene nada de chistoso: antes cuando había flores en Tlalpan, antes cuando no tenía esta panza, antes cuando me ponía de pie si escuchaba el himno, antes cuando no hacía chistes sobre dios padre, antes cuando jugaba futbol contra un equipo de guitarristas y acababa todo arañado y ella, la ex, me curaba con mertiolate. Antes cuando había microbuses sobre Insurgentes. Todo tiende a empeorar; si mis padres van a la banqueta en Lindavista donde escribieron sus nombres en el cemento fresco seguro se encontrarán con un Ronald McDonald sentado en su banca.

Thursday, June 15, 2006

1. VOTAR ENGORDA.

Wednesday, June 14, 2006

“Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto, y el dinosaurio seguía ahí”

Thursday, June 08, 2006

1. Volví a soñar con el comercial de Lonol. Sólo que esta vez yo no era una de las metáforas visuales de sufrimiento sino la doctora que al final del anuncio sostiene la pomada recomendándola con una sonrisota.

2. ¿Alguien sabe si existen niños de color con síndrome de down? ¿negritos?

3. Buen mes para los que no superamos nuestra etapa anal: la playera de la selección mexicana y la revista donde sale Ludwika Paleta sin ropa están agotadas.

4.Si todas las computadoras del mundo están apagadas ¿existe internet?

Thursday, June 01, 2006

1. ¿Se acuerdan de ese asombroso video donde en un partido de béisbol justo en el momento en que un jugador arrojaba la pelota a toda velocidad iba pasando una campante paloma que acababa desplumada y hecha papilla? Qué uno lo veía y decía - no pues si esa coincidencia ocurrió, no tardo en encontrar el amor- Bueno pues: era un video falso, una mentira. Lo hicieron con computadora. Yo estuve ahí.

2. Repasando una de esas publicaciones chismorreras estuve disfrutando de las fotos de la boda de La Tetanic. Me sorprende que a pesar de que le advierten los doctores que no se crezca más el busto, lo sigue haciendo. Me siento hasta culpable.

¿Por qué, Tetanic? Si tu columna se puede quebrar en cualquier momento. Si no puedes dormir boca abajo y la ciudad está llena de baches y topes.
¿Por qué, ya en buena onda, Tetanic, por qué?

Wednesday, May 24, 2006

Soñé que estaba dentro de un comercial de Lonol, la pomada esa. Mi rostro era uno de esos que sufren estertores detrás del latex color carne.

Thursday, May 18, 2006

ESPACIO PARA LA MELANCOLÍA 1.

No dejo de pensar en cómo la vida de una pareja de sordomudos se ha facilitado ahora que existe eso de mandar mensajes de texto desde un teléfono celular.

Monday, May 08, 2006

HECHOS REALES 2.1

El poli, cansado de verme y que suene la alarma, me preguntó que de qué trataba mi libro.

Será una novela policiaca sobre un terrible secreto escondido en Las Señoritas de Avignón de Picasso, al parecer la dama con rasgos más simiescos en realidad no era una putita, sino un mensaje secreto que conducirá a Robin Williams a descifrar el secreto más grande: el eslabón perdido entre el Tiranosaurio Rex y Cristo.

Todos la leerán en el metro y sus sillitas favoritas.

Thursday, April 20, 2006

HECHOS REALES 2.

Siempre que paso por la puerta de alguna librería suena la alarma.
Yo les digo que debe ser por el libro que traigo en la cabeza. -¡Será un librazo!- pero los polis, tipos mañosos, insisten en catearme.

Saturday, April 15, 2006

CLASIFICADOS 1.

Con motivo de Semana Santa, vendo Biblia autografiada y en perfectas condiciones.

Monday, April 10, 2006

HECHOS REALES 1.

Tuve una discusión telefónica con mi mamá el otro día: ella dice que sí me llevó a que me hicieran la circunsición, yo digo que no. Una jovencita que prefiere mantener su nombre en el anonimato dice que a lo mejor me la hicieron medio mal.

Tuesday, April 04, 2006

SI SUPIERA DIBUJAR 1.

Si supiera dibujar llenaría este blog de monos y tiras cómicas.

1. El primero sería Los Monólogos de la Vagina versión teatro guiñol. Podría ser una especie de serial donde varias manitas tendrían globos de diálogo comentando las viscisitudes de ser genitales femeninos. Imagino reflexiones de una vagina, onda -me pregunto qué día es hoy-.

Friday, March 31, 2006

ALGUNAS REFLEXIONES ACERCA DE LAS VACAS QUE HABITAN LA CIUDAD

1)
Siempre que ando por Paseo de la Reforma me cuesta trabajo dejar de imaginar un mundo alterno en donde las vacas comandan el mundo y en sus principales avenidas y colonias ponen una exposición de humanos (maniquíes) pintarrajeados temáticamente.
Está por ejemplo: el humano billete, el humano chocolate, el humano Paris Hilton, hasta el humano vaca, el humano Aeroméxico.

2)
Mi favorita es la vaca Ángel de la Independencia.

3)
Grata experiencia viajar en una micro llena de niños y escuchar cómo tratan de adivinar de qué se tratan las vacas, interpretandolas a gritos. Y eso que hay unas en serio pendejas.

4)
Tengo una exs que me tira mala leche. El otro día me escribió:
- Te vi en el wtc.

Le digo:
- No he estado por ahí en años, pero está chido que me sigas viendo en todos lados. Yo también te vi la otra vez en Reforma.

Me refería a una de las vacas pero bueno, la verdad no se entiende mi chiste.